il tempo passa e io lo sento che incomincio ad essere insofferente. papà continua a dirmi che forse non ho le idee ben chiare e invio richieste di lavoro in modo sbagliato. lui punta più in alto di me. io vorrei uno stipendio sicuro al momento, non so cosa sono disposta a fare e un pò mettemi in discussione in ruoli che non ho mai fatto mi spaventa...
oggi abbiamo fatto un collage di foto, e a me piace molto... anche quelle che ho scelto per la mia camera mi piacciono molto, e sono anche molto felice per le mie foto, quelle che ho fatto io. mi piacciono molto e sinceramente non credevo potessi fare qlc di non troppo banale. le mie preferite sono quelle rubate in giro a gente qualsiasi che non sapeva di essere il mio soggetto. credo siano più romantiche, o magari, anzi sicuro, lo sono semplicemente perchè rispecchiano i miei pensieri le mie idee e la storia che io creavo mentre e dopo la foto.... sono comunque entusiasta.
resta che è da luglio che sono tornata, è iniziato un nuovo mese e io sono ancora disoccupata, a 3 anni dalla laurea... alla soglia dei 30. nel mondo lavorativo non rientro più nei neo laurati, e neanche nei giovani... e fra l'altro più passa il tempo e più entro nella soglia dell'età a rischio assunzione per una qualsiasi donna della mia età. chiunque ci pensa 2 volte prima di assumere una quasi trentenne con aspirazioni lavorative alte e con progetti familiari altrettanto alti... entra in gioco la maternità e tutte ste storie...
se devo dire quello che sarebbe la mia scelta preferita, credo di poter affermare che vorrei tanto lavorare in un tour operator e curarne il dipartimento commerciale o anche tutti i contatti con i gds... ma poi mi piacerebbe tanto lavorare anche in una agenzia di viaggio. è da sempre il mio sogno e so che mi piacerebbe molto, e sarebbe anche molto meno impegnativo e rilassante. e poi ok, ci sono i vari dipartimenti commerciali in aziende che magari si occupano anche di rapporti esteri... non lo so, non credo di essere modesta nel dire che il mio inglese non è cmq al top, e io non credo di essere in grado di poter affrontare contatti con l'estero da sola. non sono granchè a scrivere, faccio molti errori di grammatica...
tu sei a lavoro, e so che domani mi litighi se vado a letto tardi, ma ho tante cose in testa, sono felice con te ma non lo sono per il resto. non sono soddisfatta, non sono autonoma, non sono indipendente.
e non mi sento bene, mi gira la testa, ho l'ansia, la tachicardia... io non te lo dico più neanche perchè dopo per te diventa difficile strami vicino, ti inrigidisci e finisce spesso che litighiamo. ma mi sento di merda. se non fosse il tuo amore e il mio amore per te ora credo starei sotto terra... ma ci sei tu, ci siamo noi e io voglio farcela per questo perchè meritiamo tantoe voglio darti tanto, tutto quello che non hai avuto, tutto quello che desideri, tutto quello che posso per renderti felice, sereno, tranquillo.
ti amo...