dovrei essere al settimo cielo. sono stata 2 notti fuori con te, abbiamo trascorso quasi 3 giorni lontano dalle nostre famiglia, dai problemi del lavoro e dagli impegni del mio studio... dovrei essere felice e invece mi sento così vuota. ci stiamo perdendo, ci stiamo allontanando e tutto è difficile, complicato, doloroso, e fa male, mi fa tanto male. io non sono uello che tu vuoi, o quello che tu vorresti... io non sono razionale, sono passionale e istintiva. io non sono accomodante, non so essere di circostanza, non so essere falsa neanche se lo volessi. io no sostare calma, non ho peli sullalingua, non ti voglio condividere con nessuno e non voglio condividere con nessuno neanche la tua fantasia, la tua immaginazione, il tuo sguardo e il tuo amore. voglio essere la sola per te. la sola che ti eccita, la sola con cui pote far sesso, la sola che ami, la sola che vorresti al tuo fianco. vorrei essere il centro del tuo mondo, il motore che ti spinge a voler migliorare, a volerti mettere in gioco, a voler crescere, imparare e scoprire. vorrei sapere che faresti qls cosa x me, in ls momento, xchè io sono motivo di vita x te... tu sei razionale, con i piedi fin troppo attaccati a terra, tu sei convenzionale, gentile sempre, cordiale sempre, politicamente fin troppo corretto, ma hai un mondo tuo, nel tuo cervello che non vuoi condividere con me, che non vuoi aprire a me, che tieni gelosamente nascosto e che mi fa soffrire rendendomi insicura, gelosa, irascibile, sospettosa, incazzata e isterica.... io non sono quello che tu vuoi, e probabilmente non siamo fatti l'uno per l'altra. sta di fatto che sto male, sto sempre male. e dovrei smettere di pensare a una famiglia con te, perchè non credo possa veramente succedere.
sto male. tempo fa avrei preso e sarei scappata lontano. ora sto qui e non sose è meglio restare.

forse questa volta ci siamo...

sono in camera, incasinata come il primo giorno dal mio ritorno... ci sono delle novità e allora ho deciso di scriverle.... magari saranno più determinanti così... chissà?!?!!?
martedi inizio il corso della regione, ho vinto il concorso e ora mi spettano 300 ore di lezione e poi 6 mesi di tirocinio a 800 euro al mese!!! non ho certezze tanto per non crearmi troppe certezze... altre cose importanti: la dieta! sono a - 6/7 kg e mi sento bene... vado in palestra regolarmente, mangio bene, cerco di stare tranquilla... l'ansa è diminuita, non sto prendendo più neanche i granuli.
ma questo lavoro che tanto mi ha fatto sognare e girare, dov'é? sinceramente ho mollato, le mie ambizioni si sono ridimensionate e forse la cosa che pù desidero è essere tranquilla e stare bene per crearmi una famiglia con lui... sogno un bimbo e il mio corpo, dentro efuori, dovrà essere ok per quel momento... non avre un'indipendenza economica è frustrante. non posso prendere e comprare, non posso fare regali, non posso mettere benzina senza i 10 euro di mamma o papà.... essere giovane in italia per me è anche questo!
se ci sono novità tornerò ad aggiornare il mio blog... vorrei notizie bomba e belle!
un grande bacio
notte

...e il sonno se ne va!!! strano modo di scrivere un post... ho mal di gola e la mente che corre troppo e non dovrebbe, almeno non a quest'ora!