dovrei essere al settimo cielo. sono stata 2 notti fuori con te, abbiamo trascorso quasi 3 giorni lontano dalle nostre famiglia, dai problemi del lavoro e dagli impegni del mio studio... dovrei essere felice e invece mi sento così vuota. ci stiamo perdendo, ci stiamo allontanando e tutto è difficile, complicato, doloroso, e fa male, mi fa tanto male. io non sono uello che tu vuoi, o quello che tu vorresti... io non sono razionale, sono passionale e istintiva. io non sono accomodante, non so essere di circostanza, non so essere falsa neanche se lo volessi. io no sostare calma, non ho peli sullalingua, non ti voglio condividere con nessuno e non voglio condividere con nessuno neanche la tua fantasia, la tua immaginazione, il tuo sguardo e il tuo amore. voglio essere la sola per te. la sola che ti eccita, la sola con cui pote far sesso, la sola che ami, la sola che vorresti al tuo fianco. vorrei essere il centro del tuo mondo, il motore che ti spinge a voler migliorare, a volerti mettere in gioco, a voler crescere, imparare e scoprire. vorrei sapere che faresti qls cosa x me, in ls momento, xchè io sono motivo di vita x te... tu sei razionale, con i piedi fin troppo attaccati a terra, tu sei convenzionale, gentile sempre, cordiale sempre, politicamente fin troppo corretto, ma hai un mondo tuo, nel tuo cervello che non vuoi condividere con me, che non vuoi aprire a me, che tieni gelosamente nascosto e che mi fa soffrire rendendomi insicura, gelosa, irascibile, sospettosa, incazzata e isterica.... io non sono quello che tu vuoi, e probabilmente non siamo fatti l'uno per l'altra. sta di fatto che sto male, sto sempre male. e dovrei smettere di pensare a una famiglia con te, perchè non credo possa veramente succedere.
sto male. tempo fa avrei preso e sarei scappata lontano. ora sto qui e non sose è meglio restare.

forse questa volta ci siamo...

sono in camera, incasinata come il primo giorno dal mio ritorno... ci sono delle novità e allora ho deciso di scriverle.... magari saranno più determinanti così... chissà?!?!!?
martedi inizio il corso della regione, ho vinto il concorso e ora mi spettano 300 ore di lezione e poi 6 mesi di tirocinio a 800 euro al mese!!! non ho certezze tanto per non crearmi troppe certezze... altre cose importanti: la dieta! sono a - 6/7 kg e mi sento bene... vado in palestra regolarmente, mangio bene, cerco di stare tranquilla... l'ansa è diminuita, non sto prendendo più neanche i granuli.
ma questo lavoro che tanto mi ha fatto sognare e girare, dov'é? sinceramente ho mollato, le mie ambizioni si sono ridimensionate e forse la cosa che pù desidero è essere tranquilla e stare bene per crearmi una famiglia con lui... sogno un bimbo e il mio corpo, dentro efuori, dovrà essere ok per quel momento... non avre un'indipendenza economica è frustrante. non posso prendere e comprare, non posso fare regali, non posso mettere benzina senza i 10 euro di mamma o papà.... essere giovane in italia per me è anche questo!
se ci sono novità tornerò ad aggiornare il mio blog... vorrei notizie bomba e belle!
un grande bacio
notte

...e il sonno se ne va!!! strano modo di scrivere un post... ho mal di gola e la mente che corre troppo e non dovrebbe, almeno non a quest'ora!

il tempo passa e io lo sento che incomincio ad essere insofferente. papà continua a dirmi che forse non ho le idee ben chiare e invio richieste di lavoro in modo sbagliato. lui punta più in alto di me. io vorrei uno stipendio sicuro al momento, non so cosa sono disposta a fare e un pò mettemi in discussione in ruoli che non ho mai fatto mi spaventa...
oggi abbiamo fatto un collage di foto, e a me piace molto... anche quelle che ho scelto per la mia camera mi piacciono molto, e sono anche molto felice per le mie foto, quelle che ho fatto io. mi piacciono molto e sinceramente non credevo potessi fare qlc di non troppo banale. le mie preferite sono quelle rubate in giro a gente qualsiasi che non sapeva di essere il mio soggetto. credo siano più romantiche, o magari, anzi sicuro, lo sono semplicemente perchè rispecchiano i miei pensieri le mie idee e la storia che io creavo mentre e dopo la foto.... sono comunque entusiasta.
resta che è da luglio che sono tornata, è iniziato un nuovo mese e io sono ancora disoccupata, a 3 anni dalla laurea... alla soglia dei 30. nel mondo lavorativo non rientro più nei neo laurati, e neanche nei giovani... e fra l'altro più passa il tempo e più entro nella soglia dell'età a rischio assunzione per una qualsiasi donna della mia età. chiunque ci pensa 2 volte prima di assumere una quasi trentenne con aspirazioni lavorative alte e con progetti familiari altrettanto alti... entra in gioco la maternità e tutte ste storie...
se devo dire quello che sarebbe la mia scelta preferita, credo di poter affermare che vorrei tanto lavorare in un tour operator e curarne il dipartimento commerciale o anche tutti i contatti con i gds... ma poi mi piacerebbe tanto lavorare anche in una agenzia di viaggio. è da sempre il mio sogno e so che mi piacerebbe molto, e sarebbe anche molto meno impegnativo e rilassante. e poi ok, ci sono i vari dipartimenti commerciali in aziende che magari si occupano anche di rapporti esteri... non lo so, non credo di essere modesta nel dire che il mio inglese non è cmq al top, e io non credo di essere in grado di poter affrontare contatti con l'estero da sola. non sono granchè a scrivere, faccio molti errori di grammatica...
tu sei a lavoro, e so che domani mi litighi se vado a letto tardi, ma ho tante cose in testa, sono felice con te ma non lo sono per il resto. non sono soddisfatta, non sono autonoma, non sono indipendente.
e non mi sento bene, mi gira la testa, ho l'ansia, la tachicardia... io non te lo dico più neanche perchè dopo per te diventa difficile strami vicino, ti inrigidisci e finisce spesso che litighiamo. ma mi sento di merda. se non fosse il tuo amore e il mio amore per te ora credo starei sotto terra... ma ci sei tu, ci siamo noi e io voglio farcela per questo perchè meritiamo tantoe voglio darti tanto, tutto quello che non hai avuto, tutto quello che desideri, tutto quello che posso per renderti felice, sereno, tranquillo.
ti amo...

ho passato un weekend fantastico. vorrei fosse sempre week end, propongo di abolire i week days e promuoveri i saturday and sunday everyday... mi manca la mia musica, da quando sono tornata in Italia ho cambiato totalmente stile di vita, e tante cose che prima erano quotidiane ora non le faccio proprio più... una è questa: il mio Ipod piange chiuso in un cassetto da circa 3 mesi. anche scarico fra l'altro. il pc non mi ha aiutato, è vero, ma mi manca la musica di sia, di james, di giuliano e elisa, le notte chill out e le atmosfere inglesi di amy e lily... londra era musica. veniva con me la mattina in metro, quando ancora in pieno sonno mi addormentavo immobile per non toccare nessuno, mi accompagnava a lavoro e poi di corsa al college. e al sainsbury's, da boots, da top shop o da tkmaxx... e in bus... london victoria fino tooting broadway con il 44 e poi il 127 o 727 o 728... e il park con le volpi e gabbiani... mi manca London, mi manca tanto... vorrei andare per un week end. il prima possibile.
vorrei andarci con te. vorrei darti qualcosa di mio. qualcosa che avrei tanto voluto fosse nostro.

...""...

domani mi avvicinerò per un pò ad una realtà, ad un mondo, ad un desiderio che ho avevo messo da parte. non so ancora cosa devo pensare a riguardo e per evitare ansie e discussioni senza senso ho deciso che per il momento va bene così... quando ho iniziato il mio percorso di studio post laurea avevo 2 obiettivi in testa: entrare nel mondo del turismo, crescere... volevo anche allontanarmi da una realtà che non accettavo.. e alla fine sono tornata, il percorso è stato lungo e mi ha portato lontano da chi amavo, da chi mi amava, rendondomi si più adulta, ma facendomi rendere conto che io non voglio essere per niente indipendante. io senza l'amore non ho storia, e ora... ora si è aperto un piccolo barlume di poter far conciliare il lavoro che ho sognato e l'amore della mia vita. sarebbe fantastico non dover scegliere ancora e vivere serenamente tutto questo. ma, benvenuta nel mondo degli adulti... lui non sarebbe felice dentro nel profondo. perchè si ti ama ma non può bastare questo per renderlo felice. non so in realtà se lui è aperto a nuove sfide, a nuove preposte a nuove avventure. io non credo possa fargli male dal punto di vista professionale e umano ma credo che dal punto di vista affettivo starebbe male: senza i suoi amici, senza la sua famiglia, senza le sue abitudini... non lo so. io non posso decidere x lui e non posso accettare il suo "se ne esce qlc di buono e che ti può rendere felice io sono disposto a trasferirmi con te", non posso perchè lo amo e devo pensare anche alle conseguenze... vorrei fosse tutto semplice, ed è vero faccio castelli in aria perchè non ho nessun colloquio, non ho alcuna proposta e non so neanche quando inizierà lo start up... appunto... non so niente... forse devo solo mettere giù e dormire, e domani godermi una giornata di sole... forse l'ultima che sa ancora di estate.

sono tornata in italia. alla fine il cuore ha vinto e ho scelto di tornare. il mio amore è qui, il mio cuore è con lui. ed io avevo necessità di stare al suo fianco. ora sono più serena, più felice ma sempre alla ricerca di qualcosa. devo mettere chiarezza ancora sul mio futuro... sono in cerca di lavoro, e il periodo non è sicuramente dei migliori, ma non voglio scoraggiarmi e continuo a cercare ad inviare a chiedere e sperare...
l'italia... non l'ho mai sentita "casa" come lo sento ora. non ho mai creduto fosse vero che stare lontano dalle cose spesso ti avvicina e ti lega ad esse. e invece mi sono ricreduta, perchè stare x quasi 2 anni fuori casa ora mi ha fatto imparare a volerle bene. ad accettare tante cose che prima detestavo e a guardare le cose con occhio meno critico...
e sono innamorata, e ne sono consapevole. ed è meraviglioso, grandioso, emozionante, bellissimo....